离婚律师口述:“经手500多件案子,我总结出婚姻里5条潜规则”

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从一开始,爱情就是一件浪漫的事,而婚姻,却是一件庄严的事。
——萨姐
作者:有书君
来源:有书(ID:youshucc)
离婚律师口述:“经手500多件案子,我总结出婚姻里5条潜规则”插图

“你还相信爱情吗?”

当我问起对面的张律师,这个目睹过500多例婚姻解体的中年男人时,他笑着对我说,肯定要相信啊。

离婚率不断攀升的如今,人们在婚姻中的挣扎和脆弱,张律师有更强的感受。

在他看来,我们比以往任何时候都更渴望被爱,但很少有人会经营一段让自己感到舒服的关系。

今天的文章是张律师讲述他见证的婚姻故事,以及独家总结的5条婚姻准则。

希望能帮到你,也希望你传播出去,让我们都掌握爱的能力,在婚姻中更幸福,也更强大。

“你确定要离婚吗?“
 
我是一名在南方某省会城市的离婚律师,每次听完当事人的故事,我都会这样问。
 
从业9年,经手500多件离婚案,我目睹了各式各样的婚姻故事,见多了婚姻悲剧中人性隐秘的角落。
 
生活中,我也是一位丈夫和父亲。
这些年工作之余,我一直在观察和思考:一段美好的爱情,到底是如何走到山穷水尽的? 
01
婚姻中,你首先是你自己
 
2017年秋,一个三十多岁的女人找到我。
 
她研究生毕业,早早结婚生子,成为一名全职母亲。
 
五年之痒后,老公以性格不合为由,起诉离婚,第一次起诉没离成,第二次又起诉了。
 
她觉得两个人还有感情,就找到我代理案子。
 
庭审现场,她老公说:
“你不爱看新闻,什么都不了解,我们没有什么共同话题。”
 
谈到孩子抚养权时,说得更直接:
“孩子归我,你没有钱,没有房子,没有抚养能力。”
 
言辞间充满厌恶和蔑视,每一句都像刀子戳进全职主妇的软肋里。
 
女方有些激动,语无伦次地说:
“是你当时不要我工作的啊。“
 
多么悲凉又无力的辩白。
 
当一个女人和外界斩断联系,没有危机感,也就失去了改进自己的动力,失去了价值感。
 
很多人婚后毫无保留地为另一半付出,放弃了自己的社交、爱好、梦想、工作。
 
到了离婚的时候,发现自己什么都没有。
 
女人的婚姻资本尤其重要,直接决定了离婚后能否快速恢复过来。
 
所以,我很不建议女性在婚后做全职太太。
之前,有一部拍我们这一行的电视剧,就叫《离婚律师》。
 
我还记得,男主池海东也曾深爱妻子焦艳艳,说什么“你负责貌美如花,我负责挣钱养家。”
 
很动人吧。
 
后来呢,他说:
“我池海东百分百是增值资产。一是我先天幸运,二是我后天的努力。我每打一个官司,就多赚一笔钱。”
而他的妻子不管如何保养,“随着岁月的流逝,她会变得年老色衰”:
“就像交易仓位。当女人价值下跌,如果再不抛出去的话,那就砸手里了。”
代理过这么多案子,我发现:
很多全职主妇离婚时想要争取更多的财产,可往往男方掌握了家庭财政大权,早就将财产转移得差不多了。
 
一个让人欣喜的变化是,如今有很多全职主妇也越来越会保护自己了。
 
一旦在男方身上看不到希望,就出去工作,工作稳定后,主动提出离婚,让丈夫措手不及。
 
独立的人格,独立的经济能力,无论遇到什么危机,都是你强大的婚姻资本。
 
这是我想告诉你的第一条婚姻法则。
02
远离妈宝男
 
知乎上有人提问:什么样的男人你最无法接受?
 
高居前三的是:出轨、暴力、妈宝男。
 
2018年,我代理过一个年轻女孩的离婚案。
 
她和老公是校园恋爱,男孩长相、身材都不糙,温柔,很有礼貌,家底也好。
 
两个人谈了不到一年,毕业后就闪婚了,跟老公来了千里外的婆家住。
 
婚后,她发现婆婆很溺爱他老公,而他老公遇到什么事儿都要找婆婆商量: 
让他削苹果皮,他找他妈削;
情人节想去看夜场电影,他说太晚回去他妈不放心;
十一他俩想去国外度假,他妈不同意他们去,说国外太乱。
总之,小家庭的事无巨细,她老公转身就和婆婆去商量了。
 
忍无可忍,她找到我起诉离婚。
 
那天开完庭,法官很负责,单独把夫妻二人带到一个房间调解合好。
 
男方不知如何是好,竟然又去征询他妈妈的意见。
 
法官也蒙了,去做男方母亲的工作,男方母亲不同意两人和好。
 
中途休息时,我就对女孩说:
“这次如果和好了,你的婚姻会更加痛苦。”
女方听了我的话,坚持选择离婚。
看一个男人是不是“妈宝男”,和年龄没什么关系,只和他的心智成熟度有关。
 
我有位客户是个37岁的中年女人,结婚10多年,两个人的工资收入都交给婆婆保管。
 
去年,她希望自己保管夫妻俩的工资,被婆婆拒绝了,理由是“你们太能花钱了”。
 
而她48岁的老公,在一旁说,就听我妈的吧。
 
她诉讼离婚时,她老公出庭只表达了一句同意,其余全由他妈在答辩,包括房产分割意见等。
 
那架势,就像是婆婆在和儿媳离婚,男方是来看热闹的。
 
和妈宝男结婚,就像得了慢性病,表面看没什么大问题。一旦发作,你会发现,自己面对的不只是他,而是他背后那张无处不在的网。
 
一段婚姻里,男人如果没有把夫妻关系放在第一位,这样的婚姻迟早会失去。
 
这也是我的心得。
 
怪不得有人说,妈宝男比渣男更可怕。
 
这是我给你的第二条婚姻准则。
03
千万别把自己活成“作女”
 
和“妈宝男”有同样杀伤力的,换女方,就是作女了。
 
一个月前,一个20多岁的男孩找到我,说要离婚。
 
男孩看起来很斯文,说话不紧不慢,说疫情这段时间,实在受不了老婆的“作”了。
 
今年过年,他和妻子说好各回各家陪父母的,到了初二,老婆却非让他去丈母娘家。
 
可那时疫情严重,各地的管控都很严。
 
他害怕,不敢出门,和妻子解释,妻子就在电话那头又哭又闹:
“现在疫情严重,都不提倡走亲串门。”
 
“我们县城没有确诊病例,满大街都是人呢,别人都不怕,你怎么就这么怕呢!”
 
“这不是怕不怕的问题……”
沟通未果,他妻子总认为是他太惜命,不爱她,扬言要和他离婚。
 
他心急如焚,等疫情稍微好转,就去了丈母娘家,没想到吃了闭门羹,在门外求情、道歉,足足站了2个小时,他妻子才阴着脸开门。
 
他表面上总是舔着脸,像哄小孩一样哄对方,实际上早就受不了一身公主病的妻子了:
吵架无论谁占理,他都得道歉两小时;
因为忘了情人节礼物,妻子让他在马路上下跪;
他和女同事吃了顿饭,妻子发来了三四个视频邀请。
 
男孩出身农村,家里还有兄弟姐妹,他靠自己的努力,在大城市站稳脚跟,自力更生;而他妻子家里条件好,独生女,从小娇生惯养,习惯了使唤别人。
 
等到男孩动了离婚的念头,他妻子才急了,想要挽回。
 
但我的当事人却心意已决,最终两人协议离婚。
 
女方为什么“作”?可能是源于感情中的不安全感,用“作”来换取理解和关注。
 
但凡事都有分寸,小作怡情,大作伤感情。
 
偶尔撒个娇,让老公哄一哄,无伤大雅,甚至还是平淡婚姻的调味剂。
 
但就怕无限制的“作”,总是一哭二闹三上吊,滥用对方的包容和容忍,甚至践踏对方的自尊。
最后的结果只能是,对方累了,一段感情作没了。
 
爱情里最重要的就是分寸感,知道即便结婚了,你们也是独立的生命体,要学会考虑对方的感受。
 
当激情褪去,那个人不再像热恋期那样对你柔情蜜意,这是再正常不过的事情。
 
学会接受平淡和不完美,才能让感情走得更远。
 
这是我给你的第三条婚姻准则。
04
不要试图用生孩子拴住枕边人
 
很多夫妻对生育最大的误区是:
给他生个孩子,忙工作的男人就能更顾家;
 
让她生个二胎,有玩心的妻子心就定下来了。
孩子还没出生,就成了父母解决婚姻难题的工具。未免太残忍。
 
这样的孩子,请问和工厂里制造的商品有什么区别?
 
即便孩子的出生确实改善了夫妻的感情,效果又能持续多久?
 
接过一个案子,女方和男方是本科同学,女孩是农村的,长得漂亮,她老公家里做生意,比较殷实。
 
两个人是初恋,别人眼里,近乎完美。
 
结婚没多久,男方去给做生意的亲戚帮忙,一个人去了广东,女孩和婆婆俩留在了家里。
 
婆婆每天去跳舞,回来就挑剔儿媳不做家务,不生孩子。
 
她满腔委屈,只能和老公在电话里倒苦水。时间一长,她老公也烦了,每次都劝她说:
“我妈年纪大了,你多理解理解”。
 
闺蜜提醒她,生个孩子吧,生完一切会变好。
 
于是,她去广东看老公,待了半个月,在避孕套上做了手脚。
 
2个月后,她真怀上了孩子,但她老公很不高兴,觉得影响事业。
婆婆看她的眼神也变了,竟然怀疑不是亲孙子:
“你们都不怎么见面呀,咋就怀上了?” 
这段感情维持一年后,她老公还是提了离婚。
 
她这才慌了,发现自己带着孩子,生存都是问题。
 
我见过很多失败的婚姻,受害者永远是孩子。
 
尤其在我自己也有了孩子后,这一点体会得更深:
很多孩子出生时,就是夫妻博弈的工具;
 
当父母离婚时,孩子的抚养权又成了主战场,甚至成了一方争夺财产的牵线木偶。
接过一个印象很深的案子。
 
我是女方也就是原告的代理律师,女方被丈夫家暴,搬出来住,上大学的儿子和他父亲住在一起。
 
女方起诉离婚时,男方的代理人竟然是刚刚大学毕业的儿子。
 
那一刻,我都惊呆了。
法律规定年满十八岁就可以做被告的代理人,但这种儿子给爹做代理的少之又少。
 
庭审现场,儿子指责“原告”不顾家,连“妈”都不叫一声,一直在叫“原告”长“原告”短。
儿子一旁坐着他的父亲,表情很得意,就像打了胜仗。
 
而她妈妈,就在对面泪如雨下——不久前,女方还给儿子买了房,买在了儿子名下。
 
实在看不下去,我借助法庭辩论的机会,对孩子说不孝。
 
可能法官也看不下去,并没有阻止我。
 
可以想到,那位父亲平日灌输给孩子的,肯定是对母亲的满腹怨恨。
 
那真是让人唏嘘的庭审现场,我至今记得那位母亲的泪水和男孩的质问。
 
夫妻让孩子出庭代理的案子,大概一两年只会遇到一次。
 
指使孩子出庭代理的一方,无非在用孩子进行羞辱和炫耀:
“看吧,孩子是站在我这一边的。” 
一起离婚案,只是夫妻双方解除了婚姻关系,父母和孩子的血缘关系是无法解除的。
 
很多时候,让我绝望的其实不是离婚本身,而是离婚那一刻,你见到了曾经爱的人最恶毒的一面。
 
每一对负责任的父母,都应该尽可能让离婚不要伤害到孩子。
 
这是我给你的第四条婚姻准则。
05
婚姻,需要经常维修
 
英国作家阿兰·德波顿说:
“我们总是很执着找一个完美的伴侣,开始一段称心如意的感情。在结婚时,没有做好忍受差异的准备。”
 
见证过四五百个婚姻破碎的故事,我最大的感受就是:
 
那些幸福的婚姻,并不是没有问题,而是允许婚姻带着瑕疵存在着;而那些糟糕的婚姻,总在追求完美的另一半。
 
婚姻就像开一台车,你需要经常维修,加油,甚至换轮胎,但不是一出问题就把车给扔路边。
 
如果遇到坏的婚姻,比如家暴、出轨、妈宝,可以果断选择结束。
 
但如果遭遇的只是争执和摩擦,很多时候都没有必要走到离婚这一步。
 
很多婚姻问题的背后,往往是沟通问题,以及对另一半不切实际的期待。
2013年,一位陈先生找到我办离婚。
 
他和妻子邱女士都是“80后”,两人2006年恋爱,恋爱期间感情甚好,2007年结婚后,妻子邱女士对公公婆婆很不尊敬。
按照陈先生的说法,从结婚到现在,妻子从未称呼过公公婆婆,且对他也是颐指气使。
 
夫妻经常因一些家庭琐事吵架,陈先生迫于无奈找到了我,要求和妻子离婚。
 
我和邱女士取得了联系,她很意外,没有想到丈夫会委托律师协议离婚,对我说,自己还是深爱着陈先生,也认识到了自己的错误,希望能给时间改过。
 
她说,如果4个月后,丈夫还不肯原谅自己,可以和他协议离婚,好聚好散,陈先生也同意了。
 
4个月后,两个人和好如初,我也很欣慰。
 
很多时候,并不是婚姻不好,而是我们对婚姻给予了太多不切实际的幻想。
 
一段幸福的婚姻,从来是共同努力的结果。
 
婚姻需要经常维修,这是我给你的第五条婚姻准则。
 
后记:
婚姻的开始,一定都是美好幸福的,而走向瓦解的过程中,少不了误解、猜忌和对另一半的伤害。
 
对所有人来说,离婚从来都不是目的,在踏入婚姻的某个瞬间,肯定想过白头偕老。
 
白头偕老需要走的路又很长,难免会出现步调不一致。
 
只有尊重和接纳对方和自己的差异,正视婚姻中的瑕疵和问题,才能让生活变得容易。
 
叶萱在《纸婚》里说:
“从一开始,爱情就是一件浪漫的事,而婚姻,却是一件庄严的事。”
恋爱、结婚和离婚,说到底,都是个人选择,如人饮水,冷暖自知。
 
但无论如何,希望你别把婚姻当儿戏,也别想在婚姻中一劳永逸。

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作者:于非让,来源:有书(ID:youshucc),有书,让阅读不再孤单,2000万阅读爱好者都在关注的公众号。

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